冬天的尾巴摩擦爱人的双手

等下个礼拜考完BEC V，忙碌的日子就暂且告一段落了~

最近除了忙准备考试，就是忙着八八卦，逛逛淘宝，聊聊天等无需用脑的活动。没啥大的觉悟，没啥要抒发的，今天上来是因为按耐不住惊喜之情，推荐一个刚发现的超超超超超NICE的日历（请将您的视线转移到右侧BGM上方）

噢买噶！我也不是说它如何如何赞，总之看到它的第一眼，我就像《IT狂人》中JAN看到那双红鞋子一样，立马星星眼了——没错！！它就是姐的STYLE！！！！

是在八卦某UNIQLO粉的博客途中发现的一款日历，正是UNIQLO出品，还有同系列的屏保~可直接点击日历自己摸索下载~

以某种诡异的快进速率变化的俯视角动态画面，丰富的色彩变化加之同样诡异的BGM，这样有趣的日历是否有让你想起小时候常看的美式橡皮泥人偶动画片？

。。。。。越看（听）越喜欢。。。。

哦对了，音量可调~

那 我们下周以后再见咯~

我确实已经记不得当时我是否有闯红灯，只知道前方有两个女生在走，第二第三两个车道的车已经停住了。于是我像往常一样迈着流星大步匆匆朝斑马线另一端赶，却没有看见第四车道一辆小货车正飞驰而来，所以我猜想当时第四车道是亮绿灯的，按照平时的习惯，第四车道基本上没多少车，红灯我是照闯不误，没想到的事情还是发生了。

小货车撞上我的时候，我已经停不下脚步，也忘了是如何倒在地上，只记得被撞倒在地的瞬间，脑袋里很清晰地有三句话：我完了。我居然也有今天啊。车会不会碾过我的腿？同时听到刹车的声音和我自己绝望的一声尖叫。接着我脑袋空白地迅速爬了起来，看见车上跳下两个人，着急地拽着我去医院，我拒绝了，上天保佑，我没有任何闪失，脚没扭，腰未闪，连手掌的皮也没有擦破。旁边很多车的车主都探出头来强烈要求他们带我去医院，但是我真的完全没事，我解释说刚刚是我闯了红灯，他们也执意要送我去。最后车主就要我记下他的车牌号码，有事方便查，然后看着我好端端地走到人行道上才开走。大概是我太后知后觉，我恍恍惚惚地走到教室开始上课后才感到一阵阵后怕袭来，稍微平静之后想起我老爸老妈，止不住掉了眼泪。

不论今天我是否有闯红灯，我都深深忏悔，因为平时养成的赶路习惯，明知梁林校区前面那条连接高速公路的斑马线如此危险，还时常趁着红灯绿灯的时间差乱闯红灯，今天像是遭到报应。如果我平时动作快一点，早一点出门，就不用这么慌慌张张地赶路，就不用这么耍小聪明似的抢时间闯红灯，也不会发生这种后果不堪设想的事。不仅是自己后怕，我觉得也很对不起家人朋友，尤其是炯晓，知道我撞车之后吓得不轻，亏我还在那里嘻嘻哈哈没反应过来。我真的知错了，平时我还有很多危险的坏习惯，比如被朋友多次指出的边走路边看手机发短信，我一定要改掉。

惊魂未定之时脑袋里不断不断浮现出很多假设，每一个假设的后果我都不知道该如何面对：我无法设想老爸老妈将会如何绝望伤心，不会想到是我闯了红灯，只因我是他们唯一深爱的女儿；无法设想自己万一有个三长两短之后的生活会怎样；无法设想会给身边好友以及关心我的人的心里留下怎样的阴影。

即便今天是那司机闯了红灯，因为我没事所以我也不想追究下去，毕竟他也受了不少惊吓，而且他人很好，一直坚持送我去医院检查。如果真发生了不测，他本人以及他的家庭也会因此遭受巨大的打击，这也是我不愿意看到的。大家都相安无事就好了。

今天真的是不幸之中的万幸，我竟然毫发未伤，我想上天应该是要给我一个教训，提醒我认真走路，谨慎处事，我会学着收敛，不耍小聪明，不贪小便宜。同时，那些平时恐怕不会有的假设，让我知道了自己是如此在乎着父母，即便我与他们之间在过去、现在、将来有多少矛盾，他们都是我心底最重要的人。

今天晚上我没有去图书馆学习，盘着腿坐在寝室里面。每次开始厌学，我都会觉得肚子很胀，好像有一团浑浊的气挤在我的五脏六腑（应该不是要“拉巴巴”吧- -），我很憋，于是在寝室里做高抬腿，一想起中午刚被楼下的小学妹警告过说我们寝室很吵，只好作罢，继续盘着腿憋，是真的很憋，所以我终于扔掉了口译课本。

好久没有写日志，但其实每天我都在脑海里写一遍日记，所以这个月很多梦- -。也许是正在准备两个砸钱的考试的原因，我做了好多好多自己这儿出错那儿出错的梦。我以为自己是很自信的，所以时常带来近乎盲目的乐观，看来不是，梦境中的我分明是一个自卑谨慎的人，一直在出错，而且总是事后被别人指出才发现，这一段大约是以前高中生活的映射吧。所以我总提醒自己要更加努力，我不怕考试，只怕自己付出的努力不够对不起自己的决心。圈儿说，你太想要让自己变得更好了。是啊，有时候我好想要进步，想要改变自己，可是我天性就不勤恳，所以总要自己催自己；我看到很多优秀的人，我羡慕他们；我不满自己的过去，不甘自己的现在，把太多美好的设想强加给未来。可是我转念一想，这才不是所谓的“积极进取”，进步和成长是要循序渐进的，心平气和的不是吗，我应该是太害怕失败了。越是恐惧失败，就越是逼自己哪怕踉跄着也要起来与时间赛跑。第一次，感到了压力这个东西真的是自己加给自己的。

还好，心里还住着一个懒散的我，尽管每天都要被那个紧张兮兮的我催着去自习，还是不忘追剧集、看书，上课开小差，跟朋友玩乐，“我就不想学习我就想玩儿”……

可是，每天看这两个我在心里打来打去，也很难受，怪不得有那团气憋着。。。

恩。。。看看最近图书馆去多了吸的全是不新鲜的空气，大脑短路写的日记这么烂- -

不管了。写完我就开心鸟~我想唱歌！

——————本期曲目——————

Derniere valse 小野丽莎：在梨子的博客里听到的，梨子要当妈妈了，博客里也飘着幸福的旋律。小学时候我听过的是the last waltz，一个大叔唱的，小野丽莎用法语翻唱得也很好听。

Spring in Pink ：在豆瓣电台第一次听到的时候吓了一跳，很早很早以前我确实是听过这旋律的，回忆了很久很久，好像是初中时候躲在被窝里听CD的年代，如果没记错，应该是某动漫杂志附赠的光盘，哈哈那没有网络没有MP3的日子~ 顺便认真听了这张合辑的所有曲子，都是很柔和的好旋律。值得推荐！

Nothing's Gonna Change My Love for You 方大同：也是很久以前听过的《廊桥遗梦》的经典插曲 果然本期走的怀旧风- -

国庆节八天假期没有决定回家去，于是我不可避免地变身为独自宅寝室的寂寞党一枚（闪闪发光）~

这个亮相不错吧，这居然是开学后第一次写日志，并不是忙到不可开交，对于我来说，只有忙中偷闲的日子。这个学期有七门课，继续两个校区来回跑上课，不过因为课程安排得好所以上起来不累。在越秀校区生活了半个月以后，我像是刚从孤岛逃离的囚犯般彻底爱上了这里的新世界：任何时候都人来人往，熙熙攘攘，每天都眼福不浅；篮球场网球场不是空荡的摆设，图书馆用功仔很多很安静；三四个食堂随你挑，出门还有小吃街，在小王子同学的带领下，我的三餐多样性程度发生了质的飞跃；宽敞的寝室，晚上能吹到凉凉的风，两位打扫癖室友会随时保证寝室整洁干净没有头发没有异味（啊我太幸福了）……这样对我来说再理想不过的环境，很容易滋生我的懒散情绪，不过好在有勤奋的小王子同学经常带我去图书馆，我复习BEC她复习口译，真是和谐（的一对^ ^）。

于是日子就这么毫无知觉地过掉了大半个月，我差不多也是在无知觉地情况下又升级成了大三的学姐，相比去年刚升上大二时候要死要活地耍小情绪，今年是真的平静多了——因为不只是我，大家都开始考虑比“老不老”更严肃一点的话题了。一旦开始考虑前途问题，总是有做不完的抉择和权衡，而这些完完全全是以一种接踵而来的形态出现的，这才是让人苦恼的地方。以前我的想法很简单，不就考研两个字嘛，考就考。随着一步步深入考虑和调查，才发现打结的毛线疙瘩多着呢，这个不解掉就没办法解下一个。慢慢的，变得一团糟，老爸老妈在这个时候反而摊摊手“尊重你的意愿”了，让我有一种独自承担起自己未来的被夸大的使命感，想来想去也计划不出一个比较靠谱的路子，只能说我的阅历太浅，想不到太远的事情，又或者有些事就是需要“走一步看一步”的吧。

暂时抛开这些，我还是过得相当滋润啊，先是刚开学不久就收到了POSTCROSSING上的人给我寄的第一张明信片，那是相当的激动~新买了非常有意思的两套明信片，打算私用寄给远方好友，哪位同学收件方便的赶紧悄悄给我发地址噢~

然后最近有努力抽空看书，很久之前借了一直没看的装【哔—】书籍《菊与刀》，美国人笔下的日本，而且居然是公认研究日本最到位的一本书，不知道是否算是一种讽刺。因为我历史学得很烂，所以特地借了评注版，我觉得写评注的这个人很幽默也很犀利，光是他的评注就可以出一本很好玩的书了。

最近看过印象最好的一部电影是《松子被嫌弃的一生》（很多豆瓣好友不约而同地看了这电影），确实有震撼到我，非常值得一看~

这个电影讲述的是童年得不到父亲十足宠爱的松子，将自己的委屈全部发泄在因病受宠的妹妹久美子身上。离家出走后，松子总是爱上一个又一个能摧毁她人生，把她推入地狱的男人，不管这次的男人是否真心真意，松子都爱得死心塌地，决绝又坚强，一旦是她认定的幸福，就要不顾一切地去抓牢，可是每次她的结局都可以用惨痛来形容。但也正是因为“缺根筋”的性格缺陷，她的盲目乐观竟也化成一股强大动力，一次次拯救起濒临崩溃的她。松子最擅长以最快速度走出阴霾，一头扎进自己为自己营造的莺歌燕舞氛围中，尽管每一次她也不甘心地质问对方，质问自己，质问上天：“为什么？！”但似乎还没等她找到答案，她就已经陷入下一个漩涡里去了——因为她实在耐不住孤身一人的寂寞：“……无论怎样，至少也比一个人强吧。”直到她生命的最后几年，一直以来期盼她回家的父亲走了，一直到死都喊着“姐姐”的久美子走了，她常常独自面对那条让她想起家乡的河哭泣，也常常独自对着空荡荡的房间说“我回来了”，可是直到她灵魂归天的那一刻，她才真正“回来了”，她才真正明白那些“为什么”的答案，正如阿龙手中圣经中所说的意思——爱与被爱，宽恕与被宽恕是一个循环，珍惜那些爱着你的人，才能更好地被爱；宽恕那些不平等的爱，才能让悲惨人生被宽恕。

我的好朋友二笨暗恋一个已经有女朋友的男生，下面这些话送给二笨，我知道你听得见：

如果梦因他而起，也因他而碎，其实也算得上公平，没什么好患得患失的。

在这样的时空里，谁认真谁玩完，这次就当是教训吧。

如果你一直望着一个不会为你回头的人的背影，就不会知道有谁一直站在你身后等你回头。

放弃固然是艰难的，但是无望的等待才是真正的无止境煎熬。

即便你已经做好所有准备要抽身而退，还是会难过得哭出来的话，我会陪你一起哭。

————————今日曲目————————

1.send-《我的女友是机器人》插曲：电影不及歌曲动人。

2.白日梦-林海：又一首非常适合梦境的曲子。

3每天都是一种练习-陈绮贞：给二笨

更新一小下，明天去学校——昨天晚上睡之前还觉得蛮眷恋暑假生活的，今早看到已经到校的梦多啦同学挂在QQ上，心里又涌起一股“啊我现在就想回学校去”的冲动，然后她告诉我寝室里蟑螂很多，刚刚那冲动又如同被戳破的气球“噗”掉了——噢！原谅我的反复无常！

也许是过得太舒适了吧，我最近啊，一直不停不停地做各种各样彩色的梦，大多是世外桃源啦、发现新大陆啦之类的，难道我潜意识里就这么厌恶现实世界么- -

这个暑假整整两个月，一回头才发现原来已经过了这么久。这大概是个比较典型的暑假，没什么好总结的，有玩有宅有励志有煽情。还有很多事情一直拖着，到现在来不及了，姑且把它们叫做遗憾。前几天看电视时看到有个老人说，没有遗憾这种事情，只有未完成的愿望。我觉得按照这样的想法，那句“把每一天当成生命的最后一天活”就不适用了，大家应该“把每一天当成生命的第一天活”（无论怎样，总有大把大把的时间等着你去实现想要完成的愿望，这样也就从来没有遗憾一说了）。当然，老人的话只是巧妙地套换了语义结构，应该是说给那些有时间恐惧症且勤勤恳恳想要做好每一件事情的人听的，而像我这样“心安理得地能拖多久就拖多久/一个面包可以从早上第一节课啃到中午吃饭时间”的人来说，执行力原本就弱得可以，还是少做些“把每一天当成生命的第一天活”的蠢事为妙。

总之，暑假结束，新学期来了：开——工——啦！

——————————无关新学期的放送时间——————————

1.八卦一则：昨日消息，浙江传媒学院女生宿舍门前惊现一车玫瑰，据说有一万朵，一共要五万块。

大家在群里讨论，批评这个送玫瑰的老男人简直就是个大傻【哔——】，追女大学生就应直接把离婚证房产证银行卡交给她看。大家七嘴八舌之际，一位男青年哀叹：姑娘们你们不能这——么现实呀。

好吧，其实，说的难听的现实的都是讲别人，自个儿心底哪里不希望追求者真心真意浪漫风趣呢（当然，多情又多金最好- -）

2.今日曲目

1.I Will，2.I Want to Hold Your Hand:来自披头士。

3.小宇：来自张震岳。

其实我哪能甘心：他们所唱的那些又羞涩又痴情的爱人，终究只能永远留在歌声中了？